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地铁上，去西西弗书店的路上，耳机里的歌是《她不是》，这首歌的歌词真是应景。
事情发生到现在的48小时里，没睡几个小时，也没有流下一滴眼泪，但是听到这首歌的时候，忍不住一个人在地铁上哭唧唧，还好13号线车厢冷冷清清，躲在角落里，也没再觉得有什么可怜的。
查手机、盘问和对话，他一切不符合逻辑的谎话，我都想一一解开。他也从前晚各种脸不红、心不跳的编谎言，到昨晚继续编谎言，再到我一步步的翻手机、盘问和对话，到今早上，聊了三个小时，我知道我懂的并不是出轨的全部来龙去脉，但是这样也够了。再如何追究下子，能得出的是我想知道的东西吗？即使知道了，无畏就是增加自己的痛苦和恶心罢了。
这段感情走到今天，是预料之内，也是意料之外。
意料之内，是因为是这样一段满面疮孔的婚姻，没能给对方想要的样子，谁都想要恋爱的美好，谁都想要得到想要的关心，甚至是想要的爱情和扶持；
意料之外，是因为这一切比我预期的来得快，比我想的要残酷，但也没有撕破脸一样的难看；
虽然这段婚姻没有山盟海誓，没有婚纱照，没有彩礼，没有摆酒，没有真正向很多人公告，但这也是真真切切的感情。
但是这三个月里的迷茫，三个月发生的事情，三个月里的心理建设，也让我心理有了更厚的墙，去抵御这一切。我只想搞清楚一切，然后想想那些个时候，我在做什么，他们在做什么，他跟我在一块的时候，心里想着的是那个人。
这种讽刺和冰凉，既熟悉又陌生，曾经刚刚工作时我也因为被渣男骗介入过别人的家庭一小段时间，明白过来的时候已经对别人造成了不可逆的伤害。我自责我愧疚，但凡有一点良心，我们都不该做这些残忍的事，所以我对自己谴责，甚至对于这次的事情，我觉得是因果循环，这是我的报应。
我能深切的理解她当时的难过，况且，她还是在孕期，她曾经以为自己有个完美的家庭，完美的老公。
生活给了她一巴掌，我们给了她一巴掌，现在别人也给了我一巴掌，痛不痛，我不知道，至少我觉得我该还这些，希望能赎罪。
要不是那通十二点的电话，即使这段感情就像我们两不同时期提出离婚戛然而止，我还是被这个虚伪的男人蒙在鼓励，我还不知道他们背地里那些你侬我侬的暧昧游戏，都是赤裸裸的讥讽我的选择、我的感情、我的信任。
我还记得我跟很多很多人说过，”XX人品好，人又正直脾气好，即使我们离婚了，我都觉得他是好人。”说完，我再加了一句，“真的人品好”。
这些事情发生以后，我发了一个朋友圈---“给过去的自己重重的几巴掌。”
我内心想着，“打死自己那种！”
终究我们还是太年轻，不到死的那天，怎么敢下定义，你身边的人是什么人？怎么敢肯定，你遇到了好人，遇到了能够跟你生死相依的人？
对于任何人的感情，我以后只会是一个态度，就是“闭嘴”。
对于接下来的任何一场婚礼，红包我能给到，但再也不想参加。
我坚信婚姻是合伙制，爱情不是必备条件。
这个你当初觉得他爱你爱到不行的人，这个当时你从四五个追求者中选择了他的人，你以为他不会做的事情，才一年半不到就这样，现在看到自己与他的合照，都会觉得有那么一点恶心，一刻不停的全删完了。
犹记那句，找个老实人也好，找个对你好的，找个爱你的，谁又能保证能一直爱一个人，也许爱情的存在都是虚无的，只有那个需要什么样的感情，我们就去选择什么，以为那就是爱情。但一拨又一拨的新人，都为了爱情这个东西，进入婚姻这场骗局。
没有人会主动告诉我们，也许爱情并不是婚姻的必备条件，婚姻的复杂，人性的复杂，生活的残酷。大人不会，在围城里的人亦不会，大家都在吞着自己当时亲手造就的硬骨头，吃相怎么都无法做到优雅，又有谁愿意打自己的脸，告诉全世界的人，我他妈被别人背叛了，我他妈又看错人了？
大人到底是想我们怎么样？
现在我也是大人了，我在想，如果有自己的小孩，我该不该告诉他这个世界的残酷，还是我要用尽一切的爱告诉他，当你面对任何生活困苦和挫折的时候，妈妈还是爱你的，我会在背后无条件支持你？让他用爱去对抗这一切 ？
现在，我也只能无条件支持我自己，我更应该爱的人是自己。
把这个事情告诉了身边最好的朋友，大家的反应就是问我该怎么办？
我明白大家的意思就是离婚吧。离婚能解决所有的问题吗?
阿德勒说过，“离婚有什么用处呢？离婚之后又会怎么样呢？一般惯例是，人离了婚会想再婚，而下一段婚姻仍会延续过去的人生风格。我们有时候会看到一些人一再地离婚、再婚，不停重蹈覆辙。”
所以，如果现在我离婚，能马上解决这些婚姻中的问题吗，我想真的不行。我把过去几段感情的问题，原原本本的带到这段婚姻中，把原生家庭带来的问题爆发性、集中性的带到这段婚姻解决，也是对他的不公平吧，一开始我们的感情也是他一直在给予和付出，我更多的是索取，我索要很多很多的爱与关注，却从未给过他什么真切的关爱，而是自私的、自负的想着自己的个人发展。
我能理解对于一个家庭的价值，我都没有能给他，公务员辞职以后，工作不稳定，裸辞考试，我用着过去的存款，拿着他的补贴，维持着难看的所谓体面的生活。无论是供养价值还是情绪价值，我都没能给他。
然而他的情绪和压力也没有任何的出口。
也许她是他郁闷生活里唯一一丝缝隙里的光。让他在这段婚姻里有一点点喘息。
谁都年轻过，谁都恋爱过，谁都喜欢美好的人和事物，喜欢当下缺失的那些东西，会被这些假象的美好吸引，是人性，是人之常情。
是我，我也会喜欢会心动，但至少我不会这样出轨，而且是精神出轨。
但出轨是百分百他的错，我相信这就是道德底线的问题，而我选择的人他出乎意料的没有。
甚至，戏谑的觉得，你以为找了不是帅哥的人当老公安全？真是重重的一巴掌。或者，真还不如一开始就找个帅哥 ，至少帅我一脸过。
有时候，我就想当个肤浅的人，我喜欢帅哥。
当然我也有着不可推卸的责任，但人总要成长成纯良的样子，我也不会再自我否定，这三个月的时间我给了自己成长的机会，我也原谅接纳了原来的那个自己，也与对原生家庭的怨恨和解。
现在，我是我自己的父母，我有爱自己的父母和自己，我相信我可以因为这些爱，去抵御这些伤害。
我也选择原谅了这样的他，何必让两个人继续痛苦。
他只要能事业蒸蒸日上，也是对我有利的。更重要的是，我要工作，要资源，要学习，要现实。
这段不爱了的感情能走到哪一步，我不敢过多的去预测和遥想。
重新开始一段感情，比修复一段感情更容易吧。
但有时候我愿意拥有修复感情的能力，做一个纯良的自己，给予更多身边人值得的那种爱。不能像我一样，要一刀刀割完自己，再让别人一刀刀捅进心里，已经不会了哭，一步步自我舔着伤口，总有好的那天。
当然，更坚定的是，如果要离婚，谁也别想把锅甩我身上，我在这段 感情里面，没有错，只有做得不够。
只要有一点点小欢喜，像一杯奶茶的那种，身体并无大漾的那种，我就会继续爱这个世界，还是相信这个世界的爱，我能分到一点点。
2019年9月25日写于上海凯德晶萃广场西西弗矢量咖啡
