我不希望你对我有多么好,我不希望你对我有多好

谢谢邀请我不希望你对我有多么好。

我不希望你对我有多么好,我不希望你对我有多好

我遇到过这样的情形。当时和前任分手了,很久没联系,突然联系的时候,她短信和我说:“我希望你一切都好”。

我不希望你对我有多么好,我不希望你对我有多好

这句话就是一种祝福,也是释然。她分手的时候和我说过:动过心的人就不适合做朋友了。确实有一定的道理。相爱过的人分开之后,最好的方式就是互相祝福。感谢当时双方义无反顾的付出。

根据题主的问题,我暂时还不知道女人是在什么情况下说出的“我希望你好”,

如果是朋友之间,就是互相鼓励,可能你远在他乡,她想让你过得好。

如果是你要追求的女人说的,那就是一种拒绝,别伤心,兄弟,继续找吧。

如果是像我一样,是已经分手的女人和你说的,那就是特别好的事情,说明对方心里还是有你的,并且一直祝福你,让你今后快乐。

希望我的回答能多少让你好一些,也欢迎积极讨论!

怎么克服“希望你过得好,但是不要过得比我好”的心理?

☞本篇由中国心理卫生协会妇专委&懋德中心特邀头条心理内容创作专家志愿者王丽霞老师回答,头条号:王丽霞,欢迎关注。

在一部非常有名的印度电影《三傻大闹宝莱坞》,剧中三个主人公兰彻、法罕、拉加是好朋友,一次考试时因为意外,他们都迟到了半小时,结果,法罕和拉加排名是倒数第一、第二,他俩垂头丧气,关心之余,他们寻找好朋友兰彻的排名,却发现兰彻排名——第一!他俩更加垂头丧气了。字幕上很及时地插入了这句独白:在人类行为学课上我们曾学过,朋友失败时你难过,朋友成功时你更难过!

它完美地演绎了“希望你过得好,但是不要过得比我好”的心理。但是,法罕、拉加、兰彻最后仍然是好朋友,他们选择了不同的道路,过着适合自己的幸福人生。

作为一个有血有肉的、有限的人,当有人超过我们时,自然会激起我们的不安全感,因为在二元对立的世界里,普遍的逻辑就是:你有我无、你好我坏、你高我低、你上我下。在这种隐性思维之下,我们就不自觉地被这种心理所控制,不自觉地想要将“我”之外的他人视为一个与己不同的对象,尤其当“我”之外的他人具有很强烈的排斥或攻击性的时候,更容易诱发这种不安全感。在《三傻》剧中,法罕和拉加遇到的恰好是兰彻,他真心地对法罕和拉 加好,他告诉他们生命的真相“ALL IS WELL”(一切都好),他真诚地帮助他们。如果换成另外一个时刻想要竞争的人,他们就不会这么幸运,友谊也不会存在了。

另外,在我们中国文化中历来也有成圣成贤的渴求与烙印,超越作为有限个体的人,达到天人合一、物我合一,在这个层面,没有对立面,没有你、没有我,“我”之外的他人,也是“我”,这样“希望你过得好,但是不要过得比我好”就不存在了,因为一切都是“我”,我怎么可能过得比我好?这是不可能的。在这个层面,没有分离或分裂,一切都是一,你好就是我好,我好也是你好。

那么作为普通人的层面,如何克服“希望你过得好,但是不要过得比我好”的心理呢?

首先,不要压抑自己的这种心理,不要试图将这种心理美化或修改成一个被外界接受的心理。坦承地承认自己确实有这种心理,同时,与这种心理拉开一定的距离。因为,你有这种心理,不意味着你一定会去这样做。当你越能坦承地面对这种心理,允许这种心理的存在,同时与这种心理保持开距离,你就越来越不会受到它的干扰。这种心理可能开始会存在,或许还会很强烈,但是你每次不跟随它的时候,你就会越来越成为你自己心理的主人,你不会受到心理的控制,你会成为驾驭它的人。

但是,否认心理、想要修改心理、想要美化心理,则会让你成为心理的奴隶,而无法获得自由。你会成为你不想成为的那种人。谨记!谨记!

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头条心理内容创作专家志愿者王丽霞老师简介:王丽霞,中国心理卫生协会会员,北京懋德工作服务中心项目及行政管理组组长。

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越是关系好的人,越不希望你好”这句话对吗,你怎么看?

关系好的人,不希望你走得好,说明你眼光不行基本是看走了眼,或者说对朋友的要求是偏低的。

当然,要看准一个人,也是需要在时间里验证。正因为如此,所以不要轻易认为你跟某人是关系好的,也许虽然你感觉关系很不错,但实质上彼此的信任是很有限的,这只是一种错觉。

保持一定的距离,才是朋友间最好的相处方式。有的朋友是一般的朋友,有的朋友算是关系很好的朋友,这些还是要区分清楚的。

你认为关系好的人,不希望你做得好,这种情况也是存在的,不要太在意。每个人都要有独立面对世界的勇气,不要因为别人的一句两句话,就影响了前行的勇气、前行的智慧。

这世界最昂贵的成本是时间成本,与那些心怀嫉妒、不够真诚的人结交,实际上是浪费时间。迟离开,不如早离开。

在任何时候,保持独立,坚持距离,是一个人优良品质。