第一章 无意识的无能
紫色手环活动
美国史上最著名的心灵导师之一威尔鲍温紫手环，发起了一项"不抱怨"运动，邀请每位参加者戴上一个特制的紫手环，只要一察觉自己抱怨，就将手环换到另一只手上，以此类推，直到这个手环能持续戴在同一只手上21天为止。
不到一年，全世界就有80个国家、600万人热烈参与了这项运动，学习为自己创造美好的生活，让这个世界充满平静喜乐、活力四射的正面能量。而你也可以成为其中的一份子，戴上紫手环，接受21天的挑战，为自己创造心想事成的无怨人生紫手环！
改变你的言语紫手环，改变你的思维；
停止抱怨，在好事发生时表达感激，
你就能改变自己的人生，也让所有人的未来更美好。
我和大多数挑战“不抱怨”运动的人一样，很快就发现自己在日常互动中空间说了多少抱怨的字眼。我第一次真正听到，自己对 作发泄怒气，对疼痛和痛苦发牢骚，对政治及世界局势唉声叹气，又对天气抱怨连连。发现自己使用了多少含有负面能量的字眼，抖让我震惊—我本来还以为自己是乐观的人呢！
——密苏里州堪萨斯市，马提·波因特
养成四个阶段：
1、无意识的无能；
2、有意识的无能；
3、有意识的有能；
4、无意识的有能。
很多人都习惯去注意伤害而喊“痛”。我常被问到的一个问题是：“我永远都不能抱怨了吗......永远？！”我的回答是：“你当然可以抱怨。”这有两个原因：
1、我不是要来告诉你或谁该怎么办。
2、有时候，抱怨也言之有理。
要做一个快乐的人，能掌控自己的思想、开始按照自己的规划过生活，你就需要非常高的门槛，能才容许自己表达哀伤、痛苦或是不满。
对大多数人而言，抱怨都不是源自于这么深切的痛苦经验。相反地，我们就像乔·活许的歌曲《人生一直都很好》所描写的——我们不该抱怨，但有时还是会抱怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、痛苦或不满，但抱怨就是我们毫不抵抗而自然出现的预设反应。我们就是会抱怨。
在你开始自我反思，要成为一个不抱怨的人之前，你可能幸福地未曾意识到自己的抱怨有多少，以及这些抱怨在生活中所造成的杀伤力。对许多人而言，以天气、配偶、工作、身体、朋友、职业、经济、其他驾驶人，或心里想的各种大小事件发牢骚，是每一天都会重复几十次的事，然而，去鲜少有人明白，自己抱怨的频率有多高。
你的抱怨可能比自己认定的次数要多得多。而如今，既然你已经接受二十一天的挑战，要摆脱抱怨，你就要注意到这一点了。
每相成功做到二十一天不抱怨的优胜者，都对我说过：“不容易，但是很值得。”这个行动简单吗？很简单。但“容易”通常和成功者沾不上边。如果你觉得要成为不抱怨的人很难，那不代表你做不到，也不有什么毛病。作家欧德森说：“如果一开始你没有成功，就代表你和平常人都一样。”如果你正在抱怨，这就是你应有的环境。现在你意识到这一点了，就能开始将抱怨从生活中驱除。
你力得到的。我一天抱怨几十次，我都办到了。关键就在于不要放弃。下面是我收到的一封邮件：
我和成千上万的人一样，已经开始转移自己的焦点。在等手环来的时候，我就开始先把橡皮筋戴在手上，让我察觉自己在做什么。我已经戴了大约一周，现在我几乎不抱怨了。最值得一提的是，我觉得快乐多了！我想改善抱怨的习惯已经很久了，而这个活动就是驱使我改变行为的动力。
——马里兰州洛克维尔市，珍妮·雷里
电台播音员保罗·哈维曾说：“我希望有一天能达到这个世界所认定的成功，这样如果有人问我是怎么做到的，我就会告诉他们：‘我爬起来的次数比跌倒的次数还多。’”正如所有值得完成的事，你必须一路跌跌撞撞才能成功，当你开始接受这项挑战时，就和多数人一样，那你可能得不断把手环换来换去，换到手酸了，心也烦了。我移动手环的次数就多到把三个手环都弄断了，才完成二一天不抱怨的目标。
但如果你坚持下去，有一天，当你躲在床上快睡着的时候，你一眼瞥到手环，就会第一次发现，在多日、连月、甚至多年以后，你的紫手环终于和当天早上起床时一样，还戴在同一只手上。你会想：“我今天一定有抱怨，只是我没有抓到。”但当你在心里清算一次，你就明白了你成功了。你真的一整天都湍肝抱怨！总会有那么一天的，你一家能办到。
有一个老故事是这样的。两个建筑工人坐下来一起吃午餐，其中一个打开便当盒就抱怨：“天！肉卷三明治......我讨厌肉卷三明治。”他的朋友什么也没说。隔天两个又一起吃饭，同样的，第一个工人打开便当盒往里看，这次他更火大了，说：“怎么又是肉卷三明治！”他的同事仍然保持沉默。第三天，两人又要去吃午餐，第一个工人打开便当盒，又叫起来：“我受够了！日复一日都是一样的东西！每个有福的日子都是吃肉卷三明治！我要吃别的东西！”他的朋友想帮忙，便问他：“你为什么不干脆叫你太太帮你做点别的？”第一个满脸疑惑，答道：“你在讲什么啊？我都是自己做午餐。”
厌倦了肉卷三明治吗？是否你也每天自己做午餐？改变自己说的话。不要再抱怨。当你抱怨时，你就是用不可思议的念力在寻找自己说不要、却仍然吸引过来的东西。然后你抱怨这些新事物，又引来更多不要的东西。你陷入了“抱怨轮回”，这样的现象将在未来自行实现——表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨、招致抱怨......就这样一直反复延续，永无休止。
不抱怨行动
√ 自我检视一下：你经常抱怨吗？如果你每天抱怨十次以上，那么你可能已经陷入惯性的抱怨状态。
√ 你可能说你不会、或不常抱怨；你认为你只有在事情着实恼人时，才会抱怨。
√ 改变自己说的话，不要再抱怨。
我们之所以抱怨，就和我们做任何事情的理由一样：我们察觉到抱怨会带来好处。我还清楚得记得，自己发现抱怨有举办的那天晚上，当时我十三岁，正在参加“袜子跳”。如果你不知道“袜子跳”是什么，那我告诉你，这是从前常在高中体育馆举办的舞会。之所在叫“袜子跳”， 是因为参加的小孩都要脱鞋，以保护体育馆的地板。这个活动在上世纪五十年代的美国很流行。
一个好友从后面走过来，在我背上拍了一下说：“嘿，胖哥！”正常情况下，这个打招呼没有什么特别的意义，几乎每个人都叫我“胖哥”，那是我已经习惯的引号。但我刚刚才讲一段冠冕堂皇的话，说太胖有多么难受，就被人叫“胖哥”，如此而造成的效应，在我们的小圈子里显而易见。我的一个朋友说：“闭嘴！”另一个说：“不要惹他！”第三个人说：“胖又不是他的错！”每个人都极其关注地看着我。
我在心里说：“再夸张一点！”于是我像在演戏似的，叹了口气，把头转型。我找到了让我上瘾的东西——抱怨使我亢奋。
找不到工作，我就告诉自己和其他人，这是因为我胖。当我被开交通罚单，也是因为我胖。我还要再花五年半，才甩掉这个借口，甩掉这危害我健康的体重。
借由抱怨和“打肥胖牌”，我取得了同情及认可，也有正当的理由不用和那些女孩说话。我的抱怨让我尝到了甜头。在人生的某个时候，你可能也做过类似的事。我们抱怨，是为了获取同情和注意力，以及避免去做我们不敢做的事。
你扮演过病人的角色吗？或者你就正在这么做？健康不良是一般人最常发出的抱怨之一。然而，根据医生估计，他们有三分之二的时间，都是在诊疗这样的病人——他们生病的原因其实都是有其心理根源。
数十篇研究报告均显示：一个人对于自己健康状态的认知，将导致这样的信念在他们身上实现。我曾在国家公共电台听过一则报导：医生如果告诉病人，有一种药很可能治愈他们的疾病，这种药对这些病人发挥的功效，就要比使用了相同的药方，却没有接收到这项讯息的病人大了许多。
报导继续指出：曾有一项研究发现，患有其他生理疾病的老年痴呆症患者，服药的疗效常会打折扣，因为他们的记忆衰退，可能记不得要每天吃药。心理之于身体，确实有着极大的影响。
你说：“可是我真的病了。”请了解，我并没有怀疑你相信自己生病。但你要记得，医生估计有百分之六十七的疾病，都是患者“自以为生病”造成的结果。我们的想法创造了我们的世界，我们的话语又表明了我们的想法。抱怨疾病并不会缩短生病的时间，也不会降低疾病的严重性。
你是否注意过，抱怨自己健康的问题的人，也会有越来越多的事情可以抱怨？
请你认真想想，当你谈起自己的病，有多少次也许只是想要博取同情心和注意力？
即便面对像致使的疾病这般艰难的处境，我们还是可以从中找到快乐。活出感恩的生命，而非抱怨的生命，把焦点放在一切美好的事物上，就能发挥这种确保健康的力量。
第二章 有意识的无能
当你进入“有意识的无能”阶段，你可能会不太舒坦地察觉到，自己有多常抱怨。我们在抱怨时，可能会学到获得注意力或同情心的甜头，也可以回避去做让自己紧张的事；然而抱怨的行为也是双刃剑，将带来负面的影响。
你也许会遇到一些人，让你觉得精力都被他们耗尽了，他们借由抱怨的天性，把你原有的能量都转换成怜悯。相反地，有些面临严苛处境的人，却能保持乐观，不让自己感觉像是受害者。即便我的朋友霍尔就要结束生命，我也从来不觉得被他拖垮了，反而是深受他的乐观与开朗所鼓舞。
在“不抱怨运动”发展的盛况中，最让我们难过的事情之一，就是收到了许多诸如此类的请求：“请马上把紫手环寄给我，我认识的每个人都抱怨个没完。”每当收到这样的请求——而且还常常发生，我们就只是微笑着寄上手环，不予置评。当他们戴上手环，明白自己的抱怨也是这么频繁时，他们对旁人的怜恤之情，就能上幅提升了。
思维也是能量。你会吸引那些符合自己思想模式的事物，并同时排斥不协调的事物。所以当你抱怨时，其实是在排斥自己指名想要的东西：你的抱怨会推开、驱逐你说你想要的东西。我认识一群每周都举行聚会“互相扶持”的女性，而她们的“扶持”方式，主要就是抱怨男人。他们最喜爱的话题是：“男人很自私"、“男人不要承诺”、“不能相信男人”。无怪乎，这些女人没有一个能和男人维持健康幸福的关系。她们用自己的抱怨，创造出了这样的现实。
几年前，我和桂儿认识一对夫妇，他们有个儿子和我家女儿同龄，我们四个大人有很多共同点，小孩子也喜欢玩在一起。然而，过了几个月之后，我注意我和桂儿都不再期待这个聚会了。一天晚上，桂儿说：“我真的很喜欢他们两个，可是她每一次一跟我说话，就只会抱怨她先生。”
我们发现，这对夫妻在这样的发牢骚时段里，不但各自抱怨对方，而且似乎还打定主意，要帮忙为我和桂儿的夫妻关系挑出毛病来。久而久之，我们便找借口疏远这家人，最后终于和他们断了联络。
健康的沟通是：直接找那个和你发生问题的人谈，而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨；这会形成三角问题，也会继续制造问题，而不能解决问题。
我们抱怨的主因之一，就是要让自己在相较之下，显得更加优秀。“至少我不像某某某那么糟糕。”当我指出你的缺点时，就是在暗示我没有这样的缺点，所以我比你优秀。
抱怨就是自夸，没有人会喜欢爱吹牛的人。
还有一个事实你也必须认清：你会注意到另一个人有这些缺点，是因为你自己也有。在另一个人身上注意到这个缺点，是宇宙指引你在自己身上认出它，并且加以修正的一种方式。
还有，请好好牢记这项推论，因为别人的优点会吸引你，也是基于同样的理由。你会在别人身上看到这些优点，是因为你自己也有，这也是你的特质。
你不只是通过思想和言语创造了自己的现实世界，同时也在影响着周遭的人。下次坐在观众席里，当大家开始鼓掌时，请注意一件事：如果掌声够长，每人人就会渐渐开始以同样的韵律拍起手来。他们会保持同步的节奏。这称之为“曳引”作用——人类在扰动中会趋向和谐，若是无法达到和谐，振动就会消散。
曳引正如地心引力，它也是一种原理。它不好也不坏，只是存在着；胜败乃兵家常事它也像地心引力，随时都在运行。你一直都会与周围的人们保持同步；你曳引着他们，他们也曳引着你。当你待在其他抱怨者身边时，他就会发现自己的抱怨也更多了。
有一次讲了十五分钟电话，我的手环换了四次，我于是对自己说：“如果史考特不那么消极，我就不会在我们交谈时，受到怂恿而抱怨。”我不再接他的电话。我怀着优越感，对自己说：“都是史考特的错。”然而，然而其他认识史考特的人，和他相处时都没有这种经验，他总是表现得欢欣、乐观和开朗。
我必须承认是我的问题。是我的负面想法在喂养我们关系之中的怨言，所以在离开他的空档里，我努力让自己摆脱抱怨，而不是把错怪到他头上。
你可曾注意到，当人们聚在一起，对话是怎么进行的吗？有人可能提到一本他们最近看的书，话题就转到书本上一阵子；如果提到的那本书是以露营为主题，对话可能就朝着交谈者喜爱或觉得刺激的露营旅行经验来发展。
酗酒者和吸毒者的勒戒文学写着：“我们的疾病是与日俱进的。”抱怨也是。下次当你跟一群人在讲话，而有人开始抱怨时，就要特别注意了。当较劲的态势出现，抱怨就会变成一场竞技运动。讨论的语调会变成：“这还不算什么，我告诉你......”话题就这么开始了。
当你和其他人在一起，而你们的对话开始转换到负面内容时，只要往后一坐，好好观察就行。不要跃跃欲试或想去改变他人。
一名修道士加入一个要求谨守戒律的教团，所有人都要在修道院院长同意之下才能发言。将近五年之后，院长终于去找这位见习修士，对他说：“你可以讲两个字。”修士说：“床硬。”院长慎重考量之后，答道：“很遗憾你的床不舒服。我们会看看能否帮你换张床。”
入院第十年，院长又来找这位年轻修士，说：“你可以再讲两个字。”修士说：“脚冷。”院长说：“我们来看看中以怎么处理。”
在修士入院五年时，院长又说了：“你现在能再讲两个字。”
修士入院十五年时，院长又说了：“你现在能再讲两个字。”
修士说：“我走。”院长回答说：“这样说不定最好。自从你来之后，除了抱怨，什么事也没做。”
请记住：我们关心的，只是我们讲出来的怨言。如果你是在心里想倒无妨，那样不算数。不过你会发现，当你说出的怨言越来越少，心里制造的怨言也会同样减少。
你可能会纳闷：“我所说的话，什么时候是抱怨，什么时候又是陈述事实呢？”
根据罗宾·柯瓦斯基博士的说法：“一项特定的陈述是否反映出怨气......取决于说话者的内心是否感受到了不满。”
在开始进行二十一天挑战，并且历经无数次重来之后的两个多月，我终于连续二十天没有抱怨——再一天就成功了！我已经看到终点线，就快逼近了。和家人吃晚饭时，我分离着当天发生的事，突然逮到自己说的话，不禁倒抽了一口气。“啊，糟糕，刚刚那算是抱怨吗？”桂儿笑着说：“老公，你如果觉得不妥，那八成就是抱怨了。”我于是移动手环。我回到第一天了——再来一次！
如果你希望鞭人或当前的情势有所改变，这就是抱怨。如果你希望一切有别于现状，这就是抱怨，而不只是陈述事实。
最近我接受一家电台的专访，有位播音员说：“但我是靠抱怨来维生的——而且我靠抱怨赚来的薪水很高。”我说：“好，那从一到十的等级来看，你有多快乐？”他顿了一拍之后，说：“有负数可算吗？”
抱怨可能在许多方面都对我们有益，甚至在也不例外，但抱怨所带来的益处，却不包括快乐。
在《懒人启蒙指南》中，塔迪亚斯·戈拉的结论是：“爱自己并非是要膨胀自我。所谓的本位主义，是指在你已经痛恨自己之后，还要证明自己是有价值的；而爱自己将消弭你的自我意识，你会觉得无需证明自己高人一等。”
没有安全感、质疑自己的重要性、不确定自我价值的人，才会吹牛和抱怨。他们会抱怨，其实是因为自学不配得到他们想要的东西。
你要知道：凡是你所渴望的东西，你都有资格得到。不要再找借口，快朝梦想前进吧。
我的第一任妻子离开我时，主要原因之一就是我很没有安全感，这让她心力交瘁。我总是依赖她，向她寻求认同与肯定。如果我明白了，我是想以大嗓门、抱怨和批评他人，来弥补自己的不安。我其实很痛苦，而且又将这种痛苦转嫁给别人。记住：伤害者自己也是受伤的人。我在这次经验中学到的最重要的是：要摆脱不安，我就要安于自己的没有安全感。
我不再打压自己、替自己找借口，或假借批评和抱怨将注意力转移到他人身上，而是去接受痛苦的不安感来袭，同时在这样的时刻支持自己。
这真是奇迹啊！当我学会对自己的不安全感有安全感时，我觉得不安的状况变少了，持续的时间也变短了。有时候，当我内存的声音实在忍不住要批评了，我就写起日记来一吐为快。然后我并没有争辩、回击，反面是赞美那个生气的声音所写下的东西：“好小子，你攻击我的方法还真高明！我相信你攻击我，是因为你只想激发出我最好的一面。”这些批评的想法找不到顽抗的对手，便消失无踪了。
不要为了让自己变得特别而抱怨。你要对事实有所觉醒：你已经很特别了。
在我接下基督教会联盟的主任牧师一职后不久，有位女士拿来了一张清单，列出她不喜欢这个教会的地方。我为了树立好印象，也让新教友高兴，便在能力范围内改变了一些令她不满的事。然而，事后她并没有来对我说：“谢谢，我现在对教会很满意。”反面又拿来另一张抱怨清单。
记住：同类相吸。当你更加肯定自己、他人和你的人生景况时，你就会引来更多带给你乐趣的东西。
