什么是勇气？ 我认为勇气就是涅槃重生的凤凰
这本书对我而言，最大的感受是，让我有 勇气 重新审视过去的我，将我从过去希望得到他人肯定，希望被爱的小孩中剥离开来，成为拥有 独立人格，独立思想 的自我。帮我解答了许多在人际交往中很多让我困扰的事。
这本书以哲人和青年人对话的形式，贯穿了自我启发之父 阿德勒的心理哲学，探讨了每个人的生命中都会遇到的一些非常寻常又让人深受困扰的 人生课题。
阿德勒
哲人和青年人探讨了五个大的人生课题：
我们的不幸是谁的错？一切烦恼都来自人际关系让干涉你生活的人见鬼去要有被讨厌的勇气认真的人生“活在当下”
你为什么需要读这本书？
这本书从根本上是一本哲学书，也是一本心理学书，读完这本书，其实我发现，这个世界上也许就 没有 所谓 “完美” 的人，每个人的内心深处都有或多或少的 自卑，懦弱，妒忌，仇视 的心理，这个书是一本让读者接受心理自助， 改善自我和他人，以及社会关系的书 。心理学或是说心理咨询，西方社会非常普遍，但是在中国却比较少见，更多的人是非常避讳，或是不愿承认自己有或多或少的心理困惑，读完这本书，我想说，如果是心理问题，没有必要认为是一种骇人的疾病，其实每个人都有，并且是伴随人一生的。要是不信的话，你也可以去看看这本书，看看你有没有书上提及的那些问题～
读书，应该怎么读？
1：读书的时候尽量去读一些 高品质 的书，虽说“开卷有益”，但是高品质的书营养会更加丰富一些，可以吸收到的也就更多～
2：打开一本自己喜欢的书，没必要循规蹈矩，从开头看到末尾，我看书的习惯一直就是打开书，看目录，挑选自己喜欢的话题和章节看，看完了再接下去挑选一个自己喜欢的章节。一本书能够读完整，当然更好。要是有少数的不太喜欢的章节也可以跳过，读书的目的是为了 开心 ，没有必要让自己受苦。开心地去阅读时，学到的东西也会更多。
3：如果是比较深刻的书，比如这周阅读的
#被讨厌的勇气#偏哲学，如果喜欢的话，就可以细嚼慢咽，没有必要非得给自己限定时间比如1天，2天，1个星期就一定要看完。我本来也是想看完以后，写出一篇推文，我发现自己大概1个小时只能读一个章节，那是因为读完了有自己的 思考 。
4：其实，我想要阅读，想要写出推文和大家分享。就会有“阅读的焦虑”情绪在里面，因为我发现有的人读书速度就比我快很多，我在想是不是我太慢了～但是，我静下心来细想，其实阅读的目的是为了让自己快乐，让我们从书从有所得，所以，不要在乎看书的 速度 ，重要的是去 思考 。不理解的也没有关系，所谓，“好读书不求甚解。”
如果你也爱读书，但是和我一样偶尔有拖延症，那么从今天开始，选一本自己喜欢的书，慢慢打开它，关掉手机，一起享受阅读的快乐吧～
我的收获是什么？
一：一切烦恼都来自人际交往
1：只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。
有的时候，我们为了免于受伤，我们便会在我们的 想象 中给自己编造各种各样的借口，这种 借口 往往是自己 夸大了 的某些 缺点 。
就比如说，我觉得自己长得不太好看，我觉得自己不会说话，不擅长交际，我觉得自己比较闷，不会说话。
在自己的心理上，想象中，我们夸大了这些缺点，我们夸大了这些缺点的后果，慢慢地我们就可以心安理得地把自己放在一个 "安全区" ，一个 “舒适区” ，我们便有理由不和外界过多地交往，便心安理得地不去受到伤害。
所以，往往你认为的，你某方面的短板限制了自己的发展，真实情况是，你在为自己待在一个舒适区，免于受伤害的区域，寻找的一个借口罢了。
这不仅仅可以应用于人际交往，更多可以应用于，某方面的学习，工作的舒适区等等。
这么一想，我发现自己也是一个挺愿意找借口的人，那么你呢？你有为自己找过借口吗？你在潜意识中主观去逃避问题吗？
现在你了解了自己的真实想法吗？
思考，行动，改变 ！
二：怎样才能夺得父母的爱？
要想 摆脱被给予的爱的支配 ，只能拥有自己的爱。主动去爱，既不是等待被爱也不是等待命运安排，而是按照自己的意志去爱某个人。唯有如此。
在任何亲密关系中，需要杜绝的事情就是“被爱支配”，避免对方以爱之名义操控自己的生活和人生，也坚决避免为了想要得到对方的爱，而不断地去妥协，去伤害自己，温存在短暂的温暖之下，而后反反复复被伤害，再次妥协，再次温暖。如此循环往复，让自己的内心陷入痛苦和困境。
我们需要做的事情是，从上帝的视角来审视这一切。远离伤痛，远离让你感到难过的人和事物。让自己对伤害说不！
勇敢去追寻自己的爱，而不是等待命运的安排。去爱值得爱的人和事物，去爱值得你所爱的一切。
人生苦短，没有必要和你不喜欢的事物长久地彼此消耗。
身边的人，是自己所爱；做的事情是自己所爱；吃的东西是自己所爱；读的书是自己所爱；写的文字是自己所爱，爱自己～
唯有这样的人生才是值得过的！
三：自由就是不再寻求认可
1.我认为人的价值、人的幸福不是可以用金钱买到的东西。
这句话有一个前提就是“货币是被铸造的自由。”也就是说金钱可以买得人的自由，因为衣食住行方方面面都涉及到金钱。但是这不等于说，人的价值和人的幸福就是金钱能够买得到。根据马洛斯需求层次理论。在现代这个相对和平的社会，如果掌握了一定额度的金钱，我想可以达到第三个层次。也就是除了生理需求，安全需求，爱与归属。
但是第四个层次内在价值肯定，外在成就认可。第五个层次，充分发挥潜能，实现理想抱负。并不是金钱可以解决的！那如何才可以达到最高的两个层次呢？这个具体的答案我也不知道。以我目前粗浅的认知来看，我以为这个和人的最高层次，也就是自我实现的价值有关系。更加直白地来讲，我认为这个和人为这个社会，这个世界做出的贡献有关系。在满足自己物质需要的前提下，贡献越大，自我满足感就越强，就越能受到人们和社会的认可，自我价值感，自尊感，自我成就，自我实现感就越强。从达到第三个层次，尊重需求开始一直上升到第四个层次，自我实现。
2.阿德勒所说的“一切烦恼皆源于人际关系”这句话真可谓是真知灼见啊。一切的事情最终都会归结到这一点上。
3.阿德勒心理学否定寻求他人的认可。根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。这一点必须事先强调一下。
四：要不要活在别人的期待当中？
1：在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中。要说为谁活着，那当然是为你自己。
在我们的一生中，周围有很多人，在你不断成长的过程中他们会带给你许多的帮助，但是同样的他们会发给你很多的压力。
比如说，总有人在你耳边说：
“你应该上这个大学。”
“你应该读这个专业。”
“你应该做这份工作。”
“你应该和这样的人在一起。”
“你应该多少岁结婚。”
“你应该生几个小孩。”
你如果通通按照别人的想法来过这一生，那你的人生就活成了别人的模样。你为了满足他人的期待，得到别人的认可，你便忘记了自己是谁，自己想做什么，喜欢做什么，喜欢吃什么，喜欢和谁交往。
也许你会纠结，会难过。为什么？因为你不满足他人的期待，也许你就没有办法和他人保持良好的关系。而这些人有可能是你身边最亲近，你最信任的人。而你就会因此陷入痛苦当中。
同样的道理，别人也应该为自己的人生而活，倘若他的言行不是你所期望的那样，那你也不必愤怒。因为每个人都有为自己而活的自由～
五：年轻人也有胜过长者之处
1：我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。
平时在做事情的时候，想要成就某件事的时候，少思考这件事会为我带来什么，而是我能够为他人带来什么，很多事情就迎刃而解了。多思考自己能够为别人带来的价值～
2：“自我接纳” “他者贡献” “他者信赖”
“自我接纳”：从内心当中去接纳自我
“他者信赖”：信赖他人
“他者贡献”：为他人贡献
逻辑关系是：
当我们有能力为他人贡献，做的事情对社会有用，那我们就会自己认可自己，从而接纳自己，因为接纳了自己，肯定自己的价值，才可以充分地去信赖他人，因为我们值得他人对自己好，所以会信赖他人。因为信赖“他人”，所以把他人视为伙伴，所以觉得为他人付出是一种贡献。
六：“工作狂”是人生谎言
犹太教教义中有这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”
人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
在日常生活中，如果你在一个群体当中，受到了某一个人的责难，你若是常常用到这样的词汇来表达。
“大家”“总是”或者“一切”之类的词语。“大家都讨厌自己”“总是只有自己受损失”或者“一切都不对”等。
那你就需要注意了，这是缺乏“人生和谐”的生活方式。只凭借事物的一部分来判断整体。
以一个“口吃者”为例。
稍微有些口吃的人，细心的人你会发现，私下里的日常交流其实并没有多大的问题。但是，一到公共场合交流的时候，口吃就会尤为严重。
其实，这并不是口吃犯了，也并不是这个人到了公共场合容易脸红，最本质的原因是缺乏自我接纳。因为在公共场合，太过于关注自己的口吃，导致了自我意识过剩，就越发关注自己的口吃，而说话就更加不通畅了。
其实，最关注口吃的人，就是口吃者他自己。只关注了事物的部分，而不是整体。其实，要是口吃者交流时着眼于事物的整体，交流表达的时候就会通畅得多。
同理可得，如果你身上也有和所有人一样的或多或少的缺陷，大可不必过分在意，过分自卑，因为最关注你短板的人，就是你自己，而其他的人关注的点根本不会在你的缺陷上，是你自己因为紧张把缺陷放大了，其他人才有可能会关注到的。学会和自我交谈，解决问题，从自我入。
缺乏“人生和谐”的第二种常见情况
首先我们来一起理解一下，阿德勒心理学的两个词汇，一个叫“行为标准”，另外一个是“存在标准”。
追求“行为标准”的人：以行为标准为导向的人，追求事业上的成功，以自己对他人，对社会的贡献为价值准则，而借口工作来忽略其他，忽略家务，兴趣，育儿……这类似的人，往往通过事业上的成功来增加自己的权力，企图通过这样获得控制他人言行的力量。
追求“存在标准”的人：而以存在标准生活的人，他们不仅仅关注自己事业上的成功，关注自己对家庭，他人和社会的贡献，同时他们也会关注家庭当中的“工作”，比如家务，育儿，还有兴趣，交友等。
一味地追求自己事业上的成功而忽略其他的人，这是缺乏“人生和谐”的表现。因为每一个人都会有老了的时候，无法成为生产者的时候，如果一直以来就是重视成功和权力，当权力褪去，因为无法很好地与人交流和与自我交流，就会受到巨大的打击～
而追求“存在标准”的人，就恰恰相反，无论是工作，家庭，兴趣，交友，年纪越大，越会获得更高质量的体验。
你好，这里是“慧敏读书会”，持续分享和英语学习，读书以及成长相关的内容～
延伸阅读——
阿德尔心理学问题行为的五个阶段：
1.称赞的要求。通过扮演“好孩子”得到表扬。进一步说就是“在共同体中获得特权地位”。他们并不是在做好事，而是在做“能获得表扬的事”，如果没有人表扬就不干好事，或者如果没有人惩罚就干坏事。
2.引起关注。他们会想，得不到表扬也没关系，反正我要与众不同。如果正面的事情不顺利，就会通过“恶作剧”来博取关注。消极的人会表现出能力低下，丢三落四，爱哭等行为，企图通过扮演无能来引起关注，获得特别的地位。比起被无视，批评也显得好得多。
3.权利争斗。简而言之就是“反抗”。不服从任何人，反复挑衅，发起挑战。企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”，以此来获得特权地位。
4.复仇。挑起的权利争斗没有成功，既没有取得胜利，也没有获得特权地位，像这样战败的人一旦退下阵去就会策划“复仇”。像不“爱”我的人，进行爱的复仇。当爱的欲望无法实现的时候，就会转而寻求“憎恶”，以让对方憎恶来获取关注，通过这种方式与大家建立联系。进入复仇阶段的人，他们的目标并不是“坏事”，而是反复做“对方讨厌的事”。自残行为和自闭症在阿德勒心理学看来也是“复仇”，通过伤害自己活着贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”。
5.证明无能。对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。并且，为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题。与其认为“也许能办到”而致力于其中结果却失败，不如一开始就认定“不可能办到”而放弃更加轻松。
举报/反馈
