情侣之间、夫妻之间，日子长了，可能会觉得越来越平淡、乏味，不如在日常生活中小幽默一下，制造一点笑掉人大牙的事情今年最尴尬的情侣。下面来看看这些网友情侣们的搞笑事情吧。
情侣之间1：
昨天我们步行回家，途径某小区，老公提议，我以正常路径回家，他从某小区翻围墙进入我们家的小区二期的工地再翻围墙，看谁先到家。我们喊一二三，两个人没命滴分头狂奔。
我到家的时候老公连个影子都还没看到，我内心一阵狂喜：情人节可以要他请我大撮一顿了。半个小时后，我急了，用爬的都可以打个来回了。于是打他的手机，结果是关机的。再过了几分钟，物业打电话来，要我带我老公的身份证和我们的房产证来领人，原来他被保安抓了，还跟人家拉扯了半天，因为保安怎么都不相信是我们两口子打赌玩。晕死，他手机也没电了
我去领人的时候，那个囧啊，狠不能挖个坑把自己埋了。
情侣之间2：
哈哈！跟我结婚那年发生的尴尬事相映成趣呀！那年冬天，我和老公从深圳回老家去结婚，由于我们只是回去办个仪式，春节假期过完还是要回深圳的房子，所以我们在老家临时住在他亲戚家的一套新房子里，那房子里家具很简单，也没电视，我们每天只在他父母家看电视玩到很晚洗了澡才回那个房子里住，离他父母家有2 条街。有天我在他家发现了一台唱片机，觉得很有趣，就跟他商量说反正我们新房子里啥都没有，就把这个带回去听吧！他同意了。那天晚上我们在他家打麻将打到12点，准备带着那个唱机回家，他妈妈说：单拿着这个东西光溜溜的，掉地上摔坏了就不好了，找个床单裹着你们拿吧！于是，我们就用一条旧床单裹着一台旧唱机，半夜12点步行往新房走。
不用说了，如果保安在夜半无人的大街上看着两个人用床单抱着一个大东西鬼鬼祟祟地走，会有什么想法吧？
更糟糕的是，我们遇到的是联防……
更更糟糕的是，我们记不清那新房是第几栋第几单元几号，他说3号楼，我说6号楼，我俩还争起来了……一共就住了2天，鬼记得到底是几号……
然后半夜一点我们就打电话把他父母从被窝里揪出来去派出所领我们了……
情侣之间3：
呵呵，看到这个想起我和老公刚结婚的时候，一次逛街，快到家了，他说，我们比赛，看谁先到家，后到家的那个洗碗，大家想，我杂是他对手，于是，大街上就出现了一个彪型大汉（老公身高1.85体重170）手提一个女士小包和一堆女士衣物在前面狂跑，后面一小女生边追边喊：“等一等...”话说，俺当年也还有几分可人，再有几个侠肝义胆的好汉，老公迅速被拦下，连街边的交通警都被惊动了，了解情况以后，半天警察哥哥才憋出一句，下回可不能这么玩了，哈哈哈 ~~~一转眼，十年了...
情侣之间4：
当年和老公拍拖的时候我脾气特差特任性，事事都要老公让着我。也不知道为什么事生气了，按照这性子大概也是我无理取闹吧。我就在大街上跟老公撒泼。老公也暴发了，他大声说：“我说300就300，500没得讲。”恰好那条街有很多站街的小姐，马上围了几个男人过来看热闹，还以为我是站街的妓女。
我一下傻眼了。老公冲那些男人吼：“看什么看！夫妻吵架有什么好看！那些人一哄就散了。
以后我再也不敢在街上撒泼了
情侣之间5：
我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到 XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱~~只要让我亲一下就好了~~于是我就真的亲他一下,上了他的车~~搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼~~~真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊~~什么的~~~
情侣之间6：
恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！\"路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊~~~”他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈
情侣之间7：
每次一看来电显示是男友的电话，接通后就会很有礼貌的说“你好！”。
男友也会很有礼貌的说“你好！，请问是X小姐么？”。
然后我就兴高采烈的回应“原来是猪啊！”
情侣之间8：
以前老公送我上班,每次到公司大楼快下车的时候,我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫\"救命!救命\",一边叫一边还要做出惊恐的表情. 老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子.
有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演\"救命\"戏码的时候, 大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句\"我救你来了\".
我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
情侣之间9：
某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊
偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。
他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车
情侣之间10：
有次跟bf出去约会。上了937公车，车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把，开始我跟他装做不认识的上车，上车后也没站一个方。
大约过了一站，我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他，就看见他口袋的钱包露出来了。于是乎，轻声走到他身后，手做V字状，轻轻的把钱包拖出来，丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都看着我，无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机，不会要报警吧。
我就拿着钱包打了他一下，很大声的说，你傻了吧。钱包呢。bf还傻呆呆的说怎么了？
情侣之间11：
我BF以前没跟我同居时，跟另外三个男的合租一套三房两厅住。他很整洁，每天起床后时间多紧迫也会叠被子，把被子叠得整整齐齐再去上班。但同时又有一个坏习惯，那就是每天晚上睡觉时，都不分被子的头尾，扯下来就睡觉。这个毛病虽然小，但让有点小洁癖的我很抓狂，就找了个时间去给他的被子上做了记号，头那边贴了个胶贴，上面画了个小猪头，旁边写着“小猪头”，尾那边胶贴上画了两只猪蹄，旁边写着“小猪脚”。打那以后他每次睡觉都找猪头猪脚，再没睡错过。每次洗被套的时候还记得先把胶贴取下来，再套时粘上去。
还有，他吃完饭后总是懒得洗碗，跟那两个同住的懒虫一样，把碗丢在洗手池里，积攒好多或者第二天再洗。我也受不了这个习惯，就给他的手机设了个定时提醒，每天晚上8点半左右，估摸着他们吃完饭时，他的手机就会响起：“洗碗，还是不洗碗，这是个问题；活着，还是死掉，这是第二个问题；有钱，还是没钱，这是第三个问题；猪头，还是混蛋，这是第四个问题……”总之唠叨到他烦了，就去洗碗了。
后来由于我管他的各种方式极之鬼马，导致他老被同住的哥们嘲笑，他受不了，就搬来跟我住了。
情侣之间12：
我办公室的一84年的同事今年情人节收了一束玫瑰花，把我们笑得差点昏过去。那天下午快下班时，只见一个穿着花店制服的男孩走到办公室门口，手里拿着一个卡片，用纯正的东北话说：“王翠花小姐是哪位？”我们面面相觑，话说办公室一共6 人，都是女的，只有一个姓王的，叫王*欣，哪有叫这么雷人名字的啊！那男孩又照着手上的卡念了一句：“就是84年生湖北**人，家住罗湖**小区的王翠花小姐！”只见王*欣小姐脸红得象番茄一样低头举手了。这还没完，一口东北口音的男孩一见有人认账了，咳了一下清了清嗓子，开始读他卡片上写的情人节告白（纯东北话版）：
“亲爱的翠花！俺可稀罕可稀罕你啦！你说吧，人这一辈子，吃三顿拉三顿，一天就过去了，嚎！吃三顿不拉，就便秘了！嚎！一直不吃一直不拉，这辈子就过去了，嚎！咱俩认识这么长时间了，你差不多也得了，收拾收拾铺盖就跟俺一起过吧，俺会一辈子对你好滴！你亲爱滴，刘二柱！”
我们都乐到倒桌子底下去了，外面过道上大半个办公区的人都涌来挤在我们门口看热闹了，笑得哄哄地。那位王翠花小姐坐在她位置上脑袋都快钻茶杯里去了。
后来我同事追出去问那个念完告白后，正气凛然地把花放在王小姐桌上就走的男孩，花多少钱？男孩说：“花288一束，念告白额外给了100.”
从那天起，王*欣小姐，即刘二柱的王翠花小姐，在我们公司上下大名远扬。
情侣之间13：
话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？
汗死我们俩一个！
情侣之间14：
我结婚五年了,结婚前的笑话反而记不清了.比如现在吧,如果我钱包里没现金了就从他钱包里抽,如果他没了就从我钱包里拿.我给钱的时候, 一定要淫笑着那种,说\"昨天晚上表现不错嘛,包夜这个价值了, 以后缺钱了打我电话啊,记得多喝点肾宝，省的腰酸腿疼，体力不好怎出来赚钱\".然后我老公就装出很屈辱很羞愤的样子接过钱.
反正救命,偶遇还有装嫖客,是我们最喜欢玩的三样.有时在厕所我梳头他正好进来拿什么东西,互相也喜欢装,\"哎,老X,那么巧,你也在这\" \" 巧啊巧啊,你怎么也在这？\"
\" 噢,我拉屎,你捏?\"
