国人受传统思想的影响两性问题,一直对“两性”的话题比较敏感,难以启齿。尤其是在教育孩子方面,几乎从来没和孩子聊过“两性”的问题,即使好奇的孩子提了出来,大多也会被家长苛责,并令其以后不许再谈论这样的话题,觉得不雅。这样的做法导致孩子缺乏对“性”的认识,自我保护意识不强。
“禁果效应”告诉我们两性问题,对于某种事物,越是禁止越会增加其诱惑力。禁止孩子谈论“两性”话题,又未能及时的给予疏导和教育,最终导致很多孩子因为好奇而尝了禁果。
那么怎么让孩子更好的了解两性问题呢?给出几点建议两性问题。
(1)、从游戏或者日常聊天中,自然的引入性的问题。
老师教导孩子时,可以以芭比娃娃为例,让他们了解自己身体的各个器官。做一些互动的小游戏,比如让孩子练习“我可以亲亲你吗?”“不行,但是我们可以握握手”等方式。
父母教导孩子时,可以从某一性问题来打开话匣子,以聊天的方式教育孩子“两性”的问题,以及自我保护的重要性。
(2)、多关心孩子。
经常问孩子“你喜欢你们班的谁呢?”“有没有人喜欢你呢?”“在学校和其他孩子相处的怎么样?”等问题。关心孩子成绩是不是波动太大,有没有经常旷课的情况。
(3)、回答孩子提出的“性”的问题
不要对孩子的好奇心横加指责,要徐徐善诱,引导他们正确的看待性的问题。并告诉他们,现在正是学习的好时机,过早的“性爱”有害无益。
(4)培养孩子更广泛的兴趣和爱好。
要不断的发现孩子的兴趣爱好,及时培养,从小打好基础,多做有意义的事,转移孩子对“两性”的注意力。
“两性”问题是所有孩子都会遇到的难题,父母的教育至关重要,既不要让他们觉得“两性”太过的神秘,又要让他们正确的对待两性问题,增强自我保护意识。每个孩子都是父母心中的宝贝疙瘩,都希望孩子能健康快乐的成长,所以良好的教育决定孩子的未来。
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单亲家庭长大的孩子,在处理两性关系时容易出现哪些问题?
我曾经遇到一位女性咨询者,她很困惑,为什么她永远是两性关系中,被抛弃的那个。
我发现,她所建立的两性关系模式是很特别的。首先,她通过表现自己的性感来吸引异性,然后,再通过在性关系中,为对方服务的方式,拉近与对方的距离。
她想吸引的男性,都是年龄偏大,有稳定另一半的人。这也就导致她总是在有意识或无意识间,成为别人的第三者。
而且在两性关系中,她总是渴望从对方身上获得很多,甚至于想介入到对方的家庭中。但每次最终的结果,都是对方选择离她而去。
她不懂为什么她那么努力去讨好对方,换来的结果都是被抛弃。
其实,这是个很浅显的道理,对方本来就不是负责任的男人,而她这种建立关系的方式又是不正常的。
她为什么会跟异性建立这种关系,一直深陷其中,走不出来呢?
在咨询中,我发现,她是一个缺少足够父爱的女孩,因此她一直在异性身上,寻找一个爸爸。
不仅仅是在异性身上寻找没有得到过的爸爸的爱,也想在异性身上表达出自己对爸爸没有表达出的爱。
小时候,她恨爸爸的同时,又觉得爸爸很可怜。
在她的家庭关系中,妈妈处于比较强势的地位,可以说,她和爸爸都一直在被她妈妈控制。妈妈控制她,打骂她的时候,爸爸没有能力保护她,帮助她。但她爸爸也会跟她解释说,是因为你的妈妈,我才无法跟你亲近。
这就导致她心里总有一种想象,就是如果不是我妈妈的话,我爸爸肯定能和我亲近。
所以看到爸爸被妈妈欺负的时候,她心里也在为爸爸抱不平。
但由于妈妈的存在,她一直无法表达出这种情感。
当她长大后,遇到被妻子或女朋友欺负,或者说在婚姻关系中不开心的男人时,她总是很自然地被他们所吸引,希望自己能成为帮助他们,给他们快乐的人。
这其实是想在异性身上表达出对爸爸一直没能表达出的情感。
如果我们一直执着于找回失去的父爱,这会导致我们跟其他异性之间的相处,出现比较混乱的情况,因为这其实是一种刻舟求剑的方式。
所以,当我们发现自己好像把亲密关系的另一半,当成了自己想象中的爸爸时,我们要重新审视自己的亲密关系。是否在这个过程中,我们能有一个选择,把一些不合理的期待切断。
让自己不再处于一个类似,“一个不爱女儿的爸爸和一个渴望爱的女儿”的状态中。
因为,我们要找的不是爸爸,而是自己。
——by 胡慎之