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欢迎收听白天低效率不累，晚上高质量哄睡的段子来了
我是不吃不喝，也能长肉，又蹦又跳，一斤没瘦的主播采采
你从来没有真正减过肥，只不过是先少吃几顿，然后再补吃更多。
既然夏天减肥不为美，只为走路不磨腿，那马上秋天了，穿秋裤了，是不是不用减肥了~~
友情提示：可以开始攒钱了，距离你没有一件可以过冬的衣服还有三个月。
他一直这么瘦，穿衣服是yyds
我一直这么胖，穿衣服是yydXXL
“别人都有腰我怎么没有啊？”
“那你得做一些和平常不一样的事！”
“为啥？”
“事出反常必有腰！”
想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要。
既然力的作用是相互的，那能不能让哑铃举我，跑步机在我身上跑，听众自己想办法找到我啊?
不健身的焦虑：胖了。
健身的焦虑：怎么健身也胖?？
那些说喝水都胖的人，通常零食就没断过。
那些总说怎么吃都不 胖的人，通常都没怎么吃。
告诉自己，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是再吃几口也不胖的安慰。
想吃东西的时候，你可以告诉自己：嘿，这是花钱买丑
老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。
感觉现在已经到了一有点闲下来就想吃东西的季节了。
秋天好神奇，降温就是一瞬间的事，根本不容防备，犹如每晚的饥饿，也是一瞬间的事，差别在于不一定每天都降温，但饥饿每晚都会来，一来就贯穿全年
已经想好早饭吃什么了，请快点天亮吧。
有家网红菠萝饭很火，每天数量有限，预购的人超多，我排了一周都没排到，于是问老板怎么可以提前吃到。
老板：“只要你额外付费，就可以超前点菠。”
失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
最近睡眠质量不太好下了个睡眠软件想记录一下，然后昨天睡觉前打开了，早上起来发现凌晨一点多的时候有两段录音，以为是说梦话了，点开一听，听到了室友偷吃了我最后一包干脆面，人赃并获。
黑白无常到人间游玩。
见某处，有美鬼无数。
黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”
白无常道：“必是影视城。”
黑无常深觉有理。
又到某处，有丑鬼无数！
黑无常又问：“这又是什么地方？”
白无常道：“必是医院！”
黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”
白无常：“这是整容医院！”
黑无常叹服！
整容后，发现不用撩也能把妹，久而久之我都不会撩了，我不禁感慨：给我整不会了。
今天医生问我以前有没有健身的习惯。
我说：“我上大学之前健身过，上大学之后就没有了…”
医生问：“为啥？”
我说：“上大学多有意思啊，每天过得很热闹，玩都玩不过来呢，想不起来去健身。”
医生的眼神空洞了起来，喃喃道：“大学……有意思吗？”
A：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。
B：你是哪一科的？
A：临终关怀。
哪吒的骨灰是什么？是藕粉啊！
安室奈美惠来华巡演，在郑州站的休息室遇到了导演，安室奈美惠用刚学的中文微笑着对导演说：“你好，安室奈美惠！”
导演也微笑着说：“奈美惠你好，俺是导演！”
儿子对我丈夫说：“我参加了学校的话剧排练，在里面扮演一个结婚25年的男人。”
我丈夫对他说：“没事儿，兴许下一次你就分到有台词的角色了呢。”
男A：“我知道我这一辈子一定能火一把！”
男B：“不一定，你儿孙要是把你土葬了呢？！”
长得好看说啥都对，这就是颜值有理。
苏东坡和李白谁笑起来更好看？
李白，因为苏坡爱豆的笑容，都没李的甜。
第一天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是王后您
第二天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是白雪公主
第三天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是您，王后
若干天后
王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美！
魔镜：你们谁化妆了谁最美！
昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！
他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。
我。。。
相亲,妹子看他很胖，有些嫌弃。
男子忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”
妹子好奇道：“你 是指，你这个人性格很稳重？”
他笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！”
妹子%^^$&%&*
会就是会，不会就是不会，约会是什么意思
信就是信，不信就是不信，微信是什么意思
对就是对，象就是象，对象是什么意思
好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思
男：“给你变个神奇的魔术，你先把眼睛闭上。”
?女：”闭上了…啊…你干吗亲我？“
?男：”平白无故的被我这样一个帅哥亲一下，这难道还不神奇吗？”
我：要是有人吃你豆腐你怎么办？
女同事：帅不？
我：帅呢？
她：那就吃回去！
我：要是不帅呢？
她：那就揍回去
我。。。
办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？
小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？
大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。
有些人吧，天天觉得自己可能遇不到真爱了，但坐一趟地铁能心动三回。
整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
电梯里遇到个女孩子，她按了个八层，呵，真会暗示，她八层是有点喜欢我吧
甲：你说我是不是很有女人缘？
乙：咋回事？
甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
乙：在哪啊？
甲：火车上。
乙：滚。。。
有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，我这么帅哪舍得不要？
男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
自信的人心情不好：在座的各位都是垃圾。 自卑的人心情不好：我果然是个垃圾。
男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”
刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。
最严重的社交障碍物——脸。
“你说我是不是绿茶婊？”
“什么是绿茶婊？”
“就是那种长得漂亮但是。。。”
“你不是”
“你听我说完就是那种长得漂亮。。。”
“你不是”
闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的，突然分手了？
闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！
你说我有那么丑吗？
我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。
一白遮百丑是假的，我脚底板很白，还是有人说我丑 。
最近一次被夸奖是修脚师傅对我说，你这脚真好修，要是每个来的人脚都跟你一样就好了 。
别人夸自己的时候，就坦然接受。
不要别人夸你好漂亮，你说可是我眼距有点宽。
真的，你不说自己眼距宽，你在别人眼里就是大美女，你一说，人家一看：“嚯～鲶鱼。
前两天闺女说老师让读课外书关于美人鱼的故事，我顺口问了句美人鱼在哪住，闺女说在海里，想逗逗闺女，我顽心大发：“海水那么咸，美人鱼在海里那不给腌咸了，怎么会那么漂亮，肯定不对的……”
这下好了，今天她语文老师亲自打电话了，让我解释下全班小朋友认为美人鱼生活在河里这一认知是如何统一的。
一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！”
“为什么危险呢？”那鱼问。
众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。”
鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。
昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。
以前只是听说过，后来上网多了才发现，种族偏见现象这么严重，人为的根据外观颜色就给一个种群定性，这是怎么了？
难道橘猫就必须胖吗？
现在网上很多人羡慕有猫的人，但是只有你真正自己养一只猫试试看的时候，你才会知道，被人羡慕的滋味有多爽。
电梯里面两个妈妈在交流自己的小孩，一个说小孩前两天突然拿了一个作业本，一脸惊呆地问她：“妈妈！为什么这边会有一本没做完的暑假作业！从哪里来的！”
一同学问我阶梯教室在六楼吗？
我说4阿。
然后他往六楼爬了，怪我咯？
没进大学的人会憧憬自由的大学生活和有趣的课余项目。
上了一年大学的人，只会算计下学期报哪个课余项目加分多。
今天和系里一老师聊天，我说我怕选题，我怕选了课题A，错过了课题B，万一我以后发现课题B更有意思怎么办？
老师思索了两秒，说：“你是单身吧？”
大学最神奇的地方就在于上大学前觉得自己人生还没开始，但是上完就觉得人生差不多要结束了。
大学教会你最有用的东西，是怎么在单人作业里熬夜赶进度和怎么在小组作业里不被气死。
我天天在单位活得就像个捧哏演员似的：“对!”、“好”、“当然啦!”、“就是嘛”、“没错!”、“可不是么!”、“啊?”、“干吗呀?”、“怎么啦?”、“是吗?”
——就是这么些词儿来回倒腾……
我的老板称我为“计算机”。
与智力无关，如果无人看管 15 分钟，我就会入睡。?
公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务？”
领导说：“你是会务啊。”
我问：“会务组名单也没有我啊？”
秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。。。”
最近有些迷茫，想让大师点拨点拨，大师说：“恐怕要排队到明年，但如果付费的话，就可以超前点拨。”
上山问大师:大师，为何这世上不能破镜重圆？
大师淡定的从怀中摸出一面铜镜递给我。我接过镜子。看了看镜中的自己，突然明白了。对大师道:你是说这世间之事，皆为一体。相接不断。一旦出现裂痕便无法挽回。
大师道:哦，不不，你不是镜子坏了吗？这面铜镜乃是我寺大师开过光的。你我有缘就将他。便宜打八折卖给你。
生活总是需要时不时亲眼看见几张别人给你的抓拍照，才好让你知道自己到底几斤几两
生活经常在我感觉良好的时候给我一闷棍，既让我死不了，又让我迷迷糊糊备受折磨。
你以为人生就是解决一个难题然后在解决下一个难题，其实不是的，一般是你解决完一个难题，后面还有三四个难题等着你一起解决，你在解决这三四个难题的时候，你已经解决的难题没准还会来找你，说：在吗，来面对我呀。
如果你情绪很丧，就会感觉不到生活的温暖，从而慢慢变冷。
如果始终在这种情绪之中难以自拔，那么就算有一天你丧完了，也会发现还是很冷。
为什么呢？
因为那时候已经丧尽天凉了。
夏日里的遗憾一定会被秋风温柔化解
你也一定要跨过星河去拥抱更好的自己
我看过一个调查，82% 的人都喜欢被拥抱。看来剩下那悲惨的 18% 肯定都在这辆公交上。
圣代爱好者: “你没对象应该攒了不少钱吧？看似一句话实则是两次伤害”
燕枪: 知乎这东西现在有视频。我把那些好看妹子视频的都添加不喜欢了。md现在给我推荐不好看的了
我是王小Q: 投稿和老公的趣事：今天跟老公吐槽，我说他就是现在综艺上说的妻宝男，什么也不干。我老公说：哪七宝？我：……比八宝少一宝，妻子的妻，妻子宝贝的老公，笨蛋。我老公说：我以为你说七宝琉璃宗的七宝[汗]
后来我去了你的城市: 记得有一次吧 腿上长了一个包 有点化脓了 然后去医院找医生看看 去了医生看了一眼就说道 你这个脓包…………
枕边疯疯人院: 你看看3号床的那个小朋友小小年纪就打下了大片基业
“什么基业”
他啊，和人打架，半月板受损，膝xī关节积液了
孤心为采: 这天去看医生
医生:去照个影
我:造？医森啊，造不动了啊，年纪大了，血糖，血脂都起来了。
医生:…………
楠楠Nana: 昨天熬了最晚的夜，最后一个小时沉醉在音乐，记住这是我自己的底线！不会再因为任何一个人熬夜了！
一七呀七: 今天看到一句话，人间非净土，各有各的苦～ 愿大家每天听采采开心快乐，过好每一天
