如果深爱她转身离开伤感图，又果断离去，那肯定是有不得已的苦衷。因为正常的爱一个人，何况还是深爱一个人，那毫无疑问会死缠烂打追到手，放手心里好好呵护啊。又怎么会自己离开呢？
这让我想起了当年在东莞的一个同事阿雷。
我们那时是在一个小小的厂子里做汽车外壳，总共也就两桌人十来个吧，除了老板娘和做饭阿姨，就只有一个管质检与打包的年轻女子林玲了，林玲老家有个三岁的女儿，但没老公，关于她的过往，她从来不说。
阿雷大林玲五岁吧，他来的时候说是老板的朋友的朋友介绍来的，也没带证件，就说叫他阿雷好了，反正我们那小厂就这些人，也就这样了。阿雷在我们那帮年轻小子里面显得很成熟，做事也很能吃苦耐劳的，一段时间以后便赢得了我们的尊重，开始叫他雷哥了。他有时自己的事情做完了会帮我们来做一些，也帮林玲做一些，大家有空也聊聊天，阿雷说自己的事比较少，更多的是倾听大家伙各自吹牛，不时给点中肯的意见。也许是林玲看上他的沉稳，也许是他对林玲由怜生爱，后来我们渐渐的看出他们两个有那么点意思了，只是都没说出来。但相比以前，阿雷对林玲更关心了。有次我悄悄的跟他说：“既然喜欢就约呗”他听了想了想然后摇了摇头，说了句：“你不懂”，我还真不懂他什么意思了。
后来发生了一件事，我们全厂人中秋节在外聚餐唱时，林玲被一醉汉撞倒在地，那斯不道歉还出口骂人，阿雷火了，走过去几拳把那家伙打倒，这下他们那边一桌人冲过来围殴阿雷，我们这边的马上上场帮忙，双方大打出手……最后警察来了……但阿雷不见了……林玲不知什么时候从外面进来，哭得很伤心。
那之后就再也没见到阿雷。
后来林玲说打架那晚警察来之前阿雷把她拖出去，跟她告别，说他如果不是犯了事，他会和她在一起的。只是现在，给不了她安稳的感情。所以要走了。
我们听了都很惋惜，但以后常常提起他。
转身的离去，是否会让你幸福？
幸福都是要自己争取的。至于你的转身，会不会幸福，人生本来就很多不确定性，我们也没必要去做无谓的猜测。一定要给一个答案，就只能从你转身的原因去做一个分析。
如果你的转身是因为那个人已经不值得你爱了，那我建议你就勇敢的离开吧，不相爱的人在一起肯定不会幸福，但离开后说不定你的幸福就在转弯处等你呢。
如果是你爱他（她），而他却不爱你，所以你要转身，这种情况，你可以再争取一下，如果争取也没用了，那还是离去吧，因为除了痛苦，你什么都得不到。还不如离开后再勇敢的去追求你下一段的幸福。
还有你说的离开会不会让你幸福，我觉得至少你离开了目前的这段不幸福，才有可能去追求你的下一段幸福，如果你一直摆脱不了，那下一段幸福也不可能让你遇上。
但是，会不会离开了这段又遇到了另一段的痛苦呢？这就要你自己吸取上一段的教训，好好的去发现、去体会，去经营...... 毕竟幸福是需要两个人彼此用心经营才可能拥有的，单凭你的一厢情愿也不可能实现。
最后，祝你早日遇上你的真爱，找到属于你自己的幸福！！
有一首歌叫《我只是转身，而不是离开》的歌词么？
是这个吗？
我只是转身，而不是离开。
文/左烟
莫名的想说很多话。就好象当初认识你们的时候说的那些有关於快乐和美好的话。今天的状态很好。早上起来的时候看到了窗台上一大片的阳光。然後开心的将身边的很多人都感染了。
看到了小耳朵在文後的回复。那些一句一句的伤感。我其实心裏很难过。可是，小耳朵。怎麼可以。怎麼可以认为我已经不在。恩，你是小耳朵，我深爱的女子。看了那些话的时候第一反映就是想这样告诉你，只不过後来还是没有说。我是离吧啦。不是张漾不是许弋的离吧啦，只是你小耳朵的离吧啦。
所以，你不要认为我会忘记。我一直都记得，一直一直都记得的。
这些天有大片的沉默。我想，或者还是你最了解我。因为你猜到了我会难过。可是，你知道麼。原本我没有打算要再将那些话全都说出口。那些字句重重的落进了我的心裏。站在路口的时候突然想起就汹涌的落了泪，的确。
我要认真的记好关於你们之间的所有幸福和美好，这样的话，我才不会妄自菲薄的想要将那些幸福占为己有。Z昨天晚上突然给我发过来一句话。他说请你不要自己在自己的伤口上撒盐。我琢磨著这句话但是终究还是不想回复什麼。後来他又说，若是难过，若是看了某些东西会心痛就躲的远远的不要去*近。
没有人逼你一定要站在别人的幸福上来嘲笑自己的冷清。没有人这样要求你。然後我突然就颤抖了。这个世界上有2个人。在某些我的 感情上。将我看的透彻。一个是你小耳朵。另一个就在Z。至少，你们在某些我会难过的时候想到了我也许会难过。只不过。你看，。很多东西过於苍白。
你没有来的及在那个时候将我拉入你怀抱。而我，那时候忘了找你说我很疲倦。我们都在过期的做著很多事情。比如那些关怀和感动。也比如我所说出口的那些难过恐慌和疲倦。都只是过期的商标在炫耀。没有实质的*近和温暖。
若是离开了网路我们还会相爱麼。
这句话最近一直充斥在我的脑子裏。然後今天小耳朵这样问我的时候我开始不敢确定的说任何。很多人都在问我，那些我们之间的所有永远和地久天长要去那裏找。呵呵。的确，我已经开始害怕了。不上Q，不上论坛。关了电话。你还会想念我麼？可是，我还是会想起，那个时候我爱你们爱的那麼认真，爱你们爱的那样投入。
哥，小耳朵。直至今日。我还能够很清晰的记得，你们都还是我深爱著的女子。可是如今。我已经不想再让自己对你们的爱再增加一点。我想要保持好那些已经有的东西，放在我心裏，不再想起。至少，不是在我难过的时候想起。其实，大家都知道，我是那麼的害怕寒冷和疼痛。
大家都没有错。可是却还是偏偏都伤到了对方。恩。小耳朵，你不要问为什麼。因为，没有为什麼。在某些时候，你们的确伤到了我 ，并且伤到了心坎，失望到了看不到希望和信心。可是，这些，都不能让我丢开你们。因为，爱的那刻开始，就注定了要将自己毁灭。
我想要看到所有的人幸福。
哪怕是奢望。我亦还是这样渴求。小耳朵，你不要再一直沉默。就好象你今天说的，你说你只是沉默了很久，你不知道自己做错了什麼。呵呵。大家最近都在沉默。然後开始走远。看到你的回复的时候我刹那觉得一切又回到了从前。看到哥亮著的头像总是会想要说点什麼。但是很多时候我都不敢去打破沉默。
我还是那麼喜欢听见你们跟我说早安和晚安。我还是那麼喜欢看见你们跟我说明天见。哥。我多麼想要问你是不是还好，可总是觉得似乎我没有资格。跟你说我爱你。然後看见你说你一直都爱著我的时候眼泪就开始不停的往下掉。我们，都没有错。也都没有不好，只是，大家其实都还不懂得要如何爱。
也都不懂得要如何去珍惜那些难得的感情。可是哥你好麼？可是小耳朵你好麼？可是，可是你们好麼。我有那麼多的可是，只不过到了後来我不知道要如何说出口。
很多话。都说进了我心裏，比如留言裏的一辈子的朋友。比如回复裏的我们不能彼此遗忘和抛弃。
我的生活裏的确开始出现了更多的现实中的人，可是那些都不会取代掉你们。网路对於我，的确开始想要遗忘和远离。并且这一次。我也已经灰心的不再假设。可是如你所说的，我不能遗忘和抛弃你，因为你是耳朵。我不能不爱你。因为你是那个被我叫了很长时间哥的女子。
我不能不爱你。而你。某天，若我真的想不起你了。请你告诉我，你曾经是我深爱过的男子就好。请你记得告诉我，那时候我经常问你要借个肩膀给我*著休息，这样，就足够了罢。而所谓的一辈子，我已经不确定我可以不可以陪你走。我想我的一辈子应该比较短。
哥，你是不是累了。
恩，我知道的。你累了。
小耳朵，你是不是累了。恩。我知道的，你累了。
爱过的那些男子，是不是累了。恩。我知道的，你们累了。
可是，我说过的那麼多次的累，你们是不是也真的知道了。
不再整天挂著Q等待你们。不再开始死死的守著论坛。也不再经常性的发呆。我的状态身边的人都说开始变好。抽空给身边的人打电话。然後研很惊讶。这时候才发现，似乎我真的很少主动去关心别人。再努力的试著对家裏人好。多跟妈妈说话聊天。
不再坏脾气的面对哥哥。其实我真的可以变的很好。我已经不再想要难过和发脾气。对一切都开始感到平静。走了这麼久。该明白的事情终究还是得要明白了。从前，我不愿意相信你们不够爱我。如今我已经跟自己确定。你们要安好，足够幸福。幸福到让我感到值得就好。
大家都休息一会吧。
这麼累了。彼此都不要再爱的那样浓烈和有那麼多的期待。我还是相信，我们会在某天见面。哥。小耳朵。我们三个，会一起拉著手在路边走。会一起说很多的笑话。我也会如我从前说的那样，给你们碗里加我喜欢吃的东西。我还是这样相信著，所以小耳朵你不要怀疑。将我爱你的步伐停在现在。
不再多加毫分。在难过的时候不再想起你们，不再让你们成为我疗伤的药。不再让你们充斥我整个生活和空间。不再反反复复的假如我们可以爱到海枯石烂。在心裏期待再见。但不再说出口诸多愿望。某天真的见面。让我拥抱你们。其实一路走来。辛苦让人无可奈何。放不下你们。
亦负荷不起你们的重量。
亲爱的，我只是转身，而不是离开。请你们这样相信。无论我是不是在你身边。是不是在你看的到的范围。请这样告诉你们自己。我只是转身，而不是离开。而我，也这样告诉我自己。你们只是对著我转身，也并不是丢弃我。
可是，我是蓝小蓝。是谁深爱的女子。?。
