开心笑话大全爆笑须知道

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开心笑话大全爆笑

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

6、有次去接儿子放学,旁边有个小姑娘跟儿子打招呼,儿子没理人家。我:“那小姑娘挺喜欢你的,”儿子很认真的说:“当班长之前,我是不会考虑这些问题的!”

7、下课后去超市买了核桃回来,室友问我买核桃干嘛?我说补脑。她看看我胸,幽幽的道:“胸大无脑嘛!理解!”我去。。。

8、初二的时候,放暑假手机北京顺义打暑假工,人家经理问我多大了,那时候长的比较黑,有点成熟就说23了,结果人家信了,还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候,银行服务人员说,14周岁以下的不能自己办理银行卡。。。。。。

9、我们老师说她业务比较繁忙,手机两个卡根本不够用,希望能有一个可以插三个卡的手机。然后我嘀咕了一句:三个卡的手机早就出来了好么,两个手机卡,一个内存卡。。。只剩下老师一脸黑线。。。

10、我有个同事叫刘士坚,我们都管他叫时间,有一次公司想做个产品广告,就开了个会讨论,我这个同事出去见客户会开到一半才回来,我们对广告的时长有分歧,这时候同事刚好推门进来,正好老总说到:“我不管,反正你们要把时间给我掐死!”然后我这位同事一脸震惊的默默退出门外吧门关上了,我们集体愣了几秒然后狂笑的岔不过气来……

11、“微信为什么不出电脑版?”“因为电脑太重不好摇。”问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。

12、现在好多人都不用现金了。,昨天排队付钱,一连好几个人都是微信支付,后面一个拿着现金的女的已经开始怀疑人生了,问:可以现金支付吗?

13、同事骑自行车上班,权当锻炼身体,,,今天看她没有骑车,问她:车子是不是丢了?同事撇我一眼:天太热,车子换冰棍吃了。。。

14、夏天,某女正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官(男)制止。此女更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:“我不吃你那套!”

15、记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子

16、昨晚睡前,一银才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包,就拿起来吃。我好心提醒:貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表,妈呀!23:59了,看着表紧啃几口。跳到00:00的时候急忙收住,还不忘来一句:现在不能吃了,过期了。

17、外地游客:老板老板!老板:啥子事哦?游客:你这鱼香茄子咋没鱼啊?老板:鱼香茄子本来就没得鱼!游客:没得鱼叫啥东东鱼香茄子?老板:先人板板~呛你这么说,要是点个"虎皮青椒"劳资还得先给你娃整张老虎皮,点个夫妻肺片,我不是要去杀两个人?

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